Donde sin querer uno aprende esto de que la vida es corta… demasiado corta para las cosas buenas que hay que vivir

y demasiado larga para los momentos que uno no quisiera pasar jamas.

Uno cuenta cuenta los días marcándolos en un almanaque y a veces los días aparecen marcados en nuestro propio cuerpo.

Cambiar, crecer, vivir…

Y tantas veces uno cambia, buscando mejorarse así mismo…

Lógicamente e inentediblemente uno a veces se produce el mal y otras veces se juega por mejorar su simple vida marcada por los días.

Y suena una canción de los beatles de fondo, y hoy tengo tantas razones para decir que he cambiado mil veces…

He cometido los millones de errores que he tenido que cometer.

He vivido esas largas horas donde la vida no se pasa mas por tener que sentir las cosas malas,

y por momentos he sentido que la vida se pasa volando… como cuando sonrío con ganas.

He dejado de creer en la eternidad,

y he ampliado el limite de mi paciencia.

He dejado que me encuentren para saber que se siente encontrarme.

He merecido amar hasta que ha  dolido.

He sabido pararme fuerte sin que un aluvión de piedras me derribe,

y me han desteñido las mil y una sonrisas que alguna vez  regale.

He vivido y sobrevivido.

He lamentado perder en el camino tesoros que no los volveré a encontrar.

He vuelto a creer en la eternidad ( por suerte).

He vuelto a lamentarme.

He aprendido a crecer y a valorar mas las vida.

He comprendido que en esta vida me han dado equivocadamente penas que no merecí.

He agradecido a dios por haberme dado tantas cosas buenas que tampoco merecí.

He sabido decir GRACIAS.

he querido decir GRACIAS

He crecido un poco mas…

De nada sirve mirar atrás sin ver todos los cambios lógicos que la vida te va exigiendo que tengas. A veces te salen bien y a veces no te queda otra que aprender de ellos.

La madurez viene acompañado del vivir, y la vida te da la suerte de crecer y seguir sorpreniendote…hasta de uno mismo.

Me gustaría tener la oportunidad de regalarte un minuto de mi tiempo para que por una vez en la vida sepas comprender lo que a veces me ha tocado sentir.

Hoy es el tercer domingo de junio, uno mas sumado a la lista de años que llevo viviendo… si miro hacia abajo, es una eterna escalera en donde todo lo veo minimizado por la alegría de haber sobrevivido a tanto y con tan poco, claro que tal vez esa frase te suene sin sentido, aunque puedo llegar a darte detalles de los sacrificios que he logrado hacer para estar donde hoy estoy, pero seria una perdida de tiempo, he notado con los años que mucho no logre captar tu atención.

Cada tercer domingo de junio me pasa lo mismo, por dentro me surge la intriga de ¿Que estarás pensando o sintiendo?, me resulta difícil a medida que ha pasado el tiempo creer que aunque sea ese día pensaras un segundo en mi.

A veces cuando estaba creciendo, renegaba de la vida que me había tocado vivir, miraba alrededor y sabia que algo falto en mi vida, sentía que la vida imperfecta que tenia era la población de mis necesidades y ausencias claves que me afectaban sin querer.

He crecido y con el avance de mi vida obtuve la necesidad de decirte lo que hoy te escribo acá. No te tengo odio ni rencor, ojala lograra ser una persona que en algún punto siente esas sensaciones, pero no. Tal Vez siento un vació que esta dormido en mi interior y que no creo que jamas se despierte.

Me hubiera gustado estar agarrado de tu mano y de la de mama en el momento que por primera vez di mi primer paso en esta vida, igual te quiero contar que mal no me fue, hoy me siento encaminado por lo que mama me enseño.

El fútbol no me gusta pero la música y el cine si. Tal vez algún recital o una noche de hombres solos con alguna película de acción y una pizza podríamos haber compartido.

Hubiera sido gratificante que me vieras cumplir etapas, un jardín de infantes, una escuela primaria, un secundario desprolijo y las mil formas de soñar un futuro.

Tengo que reconocer que un día cuando tuve 8 años te pensé y llore… no voy a olvidar nunca que solo dije “lo extraño mucho” , ahora que estoy grande en mi cabeza veo esa imagen y reconozco el dolor de no haber aprendido a ser realista… extrañaba lo que no conocía, en realidad extrañaba una necesidad, lamento decir esto, pero no te extrañaba a vos.

Mama me dió todo lo que estuvo a su alcance, tantas veces pensé la suerte que tuviste de cruzarte con una mujer como ella, también reconozco que no entendí nunca como la dejaste escapar sin cuidarla tanto como lo merecía.

Tengo que pedirte perdón, tal vez no logre generar en vos la necesidad de querer estar cerca para ganarte la palabra Papá, no te culpo a veces no todo puede ser tan moral y responsable.

El abuelo murió intentando ocupar minimamente el lugar desprotegido que vos dejaste… si hoy estuviera acá debería agradecerle demasiadas cosas que me enseño.

Me desperté muchas noches con miedos absurdos que hubiera estado bueno que los espantaras.

Tengo que reconocer que con el tiempo no logre necesitarte tanto como para sufrir,Igual, dejame agradecerte por haber colaborado con la creación de mi ser.

Estoy mas grande, ya camine demasiado, he tocado el cielo con las manos mas de una vez, he amado y me han amado, esta vida ha logrado golpearme en algun punto (como a todos), pero aun sigo acá. Tal Vez de consuelo te sirva saber que a pesar de mi condición sexual, llevo las ganas de tener un hijo, creo que gracias a vos el día que lo tenga voy a lograr hacerlo el niño mas feliz del mundo, un hombre amable y respetable y un padre ejemplar, voy a enseñarle a que la vida suele ser dificil a veces  pero con el apoyo de los padres, se hace un poco mas fácil, tal vez le daré la seguridad que uno necesita en momentos en donde siente que se pierden las fuerzas, le voy a regalar mi tiempo a pesar de que seguramente no me sobrara… en pocas palabras voy a hacer lo que vos no lograste hacer conmigo.

Me hubiera gustado mucho alguna vez llamarte papá y sentirlo, pero lamentablemente decir esa palabra me genera indiferencia.

Me hubiera gustado crecer sabiendo que algún día después de 28 años iba a despertarte con un gran abrazo agrediéndote todo lo vivido hasta ahora, pero bueno no todo a veces se puede lograr.

Soy gay y no me averguenzo de serlo, porque tampoco doy motivos para avergonzar  a nadie. Tengo la misma necesidad y los mismos sueños que un heterosexual, soñaba con una familia y estoy en proceso de tenerla, pero en cierta medida en esta vida por ser gay uno debe cargar con el peso de luchar el doble que un heterosexual… a veces te cansa la “obligación” de tener que dar explicaciones cuando no son necesarias, cansa el tener que aparentar muchas veces para no caer mal.

Muchas veces en el proceso de crecimiento personal he tenido la estupida reacción de resignar necesidades basicas de un ser humano… me equivoque demasiado en pensar asi, porque sin querer le he dado pie a que el mundo siga manejando mi vida de la forma en que ellos quieren que se haga.

Esta no es una batalla contra un mal, es contra la desinformación de un conjunto de seres vivos (al igual que yo) que se asemejan a un monton de necesidades compartidas.

Hace poco con el tema del matrimonio gay analizando posturas no entendía como aun el mundo sigue viviendo con los ojos bendados  a una realidad que es inexistente. Me gustaria entender como mucha gente esta en contra de legalizar un acto de amor entre dos personas. ¿Se entiende eso?…

…Estoy hablando de legalizar algo que merecemos igual que un monton de gente heterosexual que vive y camina sin culpas en este mundo. Simplenente  amar o intentar soñar con algo espiritual y logico . Hablo de que para muchas personas ser gay e intentar cumplir sueños , es ilogicamente ILEGAL. Me asusta leer esa palabra, porque tarde o temprano todos terminamos siendo una minoria que lucha por tener una igualdad, que pasamos de escuchar que nosotros somos los que nos discriminamos al luchar por una igualdad de condiciones cuando en realidad estamos en presencia de un motor institucional y social de lo mas hipócrita e indefinido en el cual vos , yo y todos vivimos.

Tengo tantos sueños y tantas metas como un humano heterosexual, lamento que ya no seamos solo humanos para todos, lamento seguir viviendo en un mundo tan precambrico como este, y no lo digo disgustado…talvez lo digo pensando en las tantas cosas que hariamos siendo iguales a los demás. Lo bueno que seria que te dejen de ver como un anormal, que se terminara la obligación de esconder un gesto de cariño hacia alguien que amas en el medio de un lugar donde mas de una persona podría hacerte sentir tan incomodo como irrespetuoso.

Cuando era chico yo soñaba con tener en esta vida la suerte de poder sentir la sensación de compartir mas de una tarde con alguien a quien llamar hijo, sera tal vez porque en mi vida no existió un padre presente al cual compartir mas de dos horas en un día, o sera que a pesar de mi condición igual tengo esa necesidad. Ayer pensaba en mis miedos de chico y lo frágil que me volvía cuando no tenia una salida a un montón de situaciones que la vida te va poniendo a prueba, pensaba en lo bien que me hacia tener a mi vieja cerca para que me ayudara a crecer y a despegarme del suelo volando sin esconder la inexperiencia que traía conmigo. Yo pensaba lo bien que se siente en ver que alguien que te trajo al mundo te ama de mil maneras distintas y te sorprende, y te cuida. Bueno gente, yo quiero decirles que algún día quiero hacer sentir eso por alguien.

Se que es pensar en imposibles cuando una sociedad aun no asume la carga emosional existente entre dos seres humanos de la misma sexualidad, pero yo no quiero envejecer perdiendo la oportunidad de llegar a mi casa y que alguien te espere ilusionado simplemente por sentir un abrazo, yo quiero despertarme cada madrugada que sienta ruidos en la otra habitacion para ver si mi hijo esta bien o le pasa algo, quiero tener la necesidad de sentarme a hablar los temas que mi mama me enseño a hablar libremente sin dejar de educarme como una buena persona con valores y sentimientos, quiero que el dia de mañana cuando el mundo avanze yo tenga la suerte de salir con mi pareja que es hombre y mi hijo a la calle y demostra que por ser gay uno no educa mal a alguie,quiero despertarme un dia del padre y sentarme a desayunar junto a la persona que AMO y me acompaña y que conjuntamente nos diga FELIZ DIA…

Para muchos, la oportunidad de una pareja gay tiene de adoptar o tener hijos es el acto mas equivocado y desagradable que pueda existir. Quiero recordarles a esa gente que mas de una vez al abrir el diario, los abusos, las violaciones a menores, vienen de la mano de gente heterosexual casados con una mujer.

No quiero un hijo para vestirlo con tacos o plumas, ni para darle pinturitas para jugar, quiero un hijo para sentarme a hablarle de los golpes que la vida te puede dar, para enseñarle a que las mujeres se respetan y se valoran mas que todo, porque de ahi venimos, quiero tener un hijo para hacerlo bien hombre con respeto y valores, pero libre, que luche por lo que sueñe o quiera , que no se deje opacar los sueños que puede llegar a soñar,quiero un hijo para sacarle dudas, para escucharlo, abrazarlo y amarlo como el tesoro mas grande que a una persona le puede pasar.

No le tengo miedo a la muerte se decir, sin embargo por momentos creo que es el miedo mas grande que llevo escondido. Se ha muerto gente que he querido mucho en mi vida, a la cual le he tenido demasiado aprecio y por momentos darme cuenta que ya no estan me hace angustiarme al pensar lo mucho que les podria haber dicho, agradecido o simplemente compartido y lo deje pasar.

Creo que eso me pasa,a veces cuando un ser querido se muere , me queda esa sensacion de que fue demasiado corto el tiempo para decirle o agradecerle muchas cosas que en esta vida me hizo vivir.

hace poco mientras borraba mails que ya no servian me encontre con 12 mails de un amigo que murio el año pasado,en esos 12 mails por lo menos en 5 me decia de juntarnos, de compartir mas tiempo, me hacia saber el cariño que me habia tomado… al leerlo me acorde las veces que tuve que cancelar juntarnos y por un minuto me puse a pensar el tiempo que deje perder en esa oportunidad… suena triste cuando lo lees y sabes que ya no tenes la oportunidad de levantar el telefono y decirle”¿nos juntemos ahora?” .

Tambien me pasó cuando el año pasado murio alguien que yo quise mucho, intente estar el ultimo tiempo pero tarde o temprano te das cuenta que no es suficiente…

…en realidad nunca va  a ser suficiente el tiempo cuando sabes que en algún momento no va a existir mas.

Tampoco soy conciente que ese lugar lo voy  a ocupar yo y asi como ahora me cuestiono un monton de cosas con gente que ya no esta, le pasara lo mismo a muchos que me conocen…pero la sensación esta.

La vida te da esa cosa linda de destino e historia que hace que te cruces con personas que sin querer entran a formar parte de tu vida,pero lamentablemente tambien esta esa etapa nefasta y angustiante de tener que aprender a decir adios , hasta luego o hasta siempre.

Muchas veces me cuestiono si hago bien o mal en expresar todo lo que mis seres queridos me hacen sentir, pero si no es ahora despues creo que seria tarde.

Se que tengo aun cuentas pendientes ,pero para eso estoy aun vivo, espero poder seguir disfrutando mucho mas  con la gente que pasa por mi vida y aumenta mi sabiduría y mis equivocaciones, por lo menos lo espero hasta que la muerte nos separe.

La mente es el motor superficial que hace que almacenemos un conjunto de situaciones y actividades a las que llamamos recuerdos. La otra vez pensaba en la situación de generar un olvido cuando jamas llegara, hablo de cuando te enamoras y amas tanto al punto de no entenderlo, o sufris sin demasiado recursos para evitarlo.

Nosotros cada vez que estamos en contacto con sentimientos y personas que lo generan nos volvemos vulnerables al sistema del olvido. Por eso en momentos pienso, la cantidad de veces que intentamos olvidar a alguien para que se convierta en algo absolutamente insignificante, y sin darnos cuenta lo que logramos es que se vuelva cada vez mas un recuerdo  presente… no me parece justo el olvido cuando uno mismo eligió que esa persona pase por nuestra vida.

He tenido dos relaciones anteriores las cuales cada una marco en mi un monton de sentimientos y crecimientos ,desde madurar hasta sacar mis partes mas sentimentalistas y pasionales que uno puede entregar por alguien,  también  he logrado sufrir por esas dos relaciones, porque…¿Quien esta exento de eso? … una relacion de dos tiene eso de que podes explotar de felicidad y sin mas que dos segundo de diferencia caer de tristeza, nadie se salva de vivir eso.

Por eso siempre yo digo, de alguien que amaste y te hizo feliz no existe la necesidad de olvidar, creo que por mas que uno quisiera no se lograría. lo que uno hace en esos casos es guardar ciertos momentos en los que fue feliz. Las personas pensamos cuando una relación se termina , no va  a existir nada mas, pensamos que ahí se acaba todo… sin embargo la vida sigue, uno sufre se desarma llorando extrañando un montón de cosas que no volveran,pero la realidad es que nacimos para no detenernos, buscamos la felicidad como todos, y muchas veces  de tan cansados que estamos de buscar pensamos que la felicidad ya nos paso por encima y no vendra mas. Ahi es cuando existe el problema del recuerdo… uno no puede vivir de ellos, pero si uno puede alimentarse de mirar atras tranquilo y recordar cosas buenas que se vivieron.

Talvez muchas personas ven mal el hecho de que uno reconozca que recuerda a gente del pasado que la hizo feliz…  tal vez porque en algún punto se confunden en asumir que un recuerdo no es extrañar, es simplemente una marca de vida, que ojala a  muchos las tengan como yo, que las recuerdo con mucha felicidad de haberlas vivido.

Hay una filosofía del olvido que yo no la comparto… estoy muy agradecido de ellos D y G.

…hace unos dias atras @el me pregunto: ¿lo recordas a G a veces? y yo tranquilamente lo mire y le respondi… si.